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1월 4일 灰色空间 05年就这样巧无声息离开了，而我却未有一点感觉。突然想起自己好长时间没有写过日记了，原本以为是自己把过去的记忆淡忘了。但今天我却发现原来一直以来自己想要忘记的却是心底最清晰的一部分。也许是自己的心态和年龄不符吧，经历了太多，看过了太多的故事，连写的文字都显的那么的苍白无力，也许自己本不该这么伤感。
习惯地点燃一支香烟，伫倚在窗边凝目谣望北京的夜色。华灯初上，活树银花的不夜城，繁华背后却有颗分外寂寞的心灵。 不知道从什么时候开始，自己会主动去脑海搜寻一些东西：一首歌，一个人，一张电影片段，一篇文字，一段往事甚至一个与己无关的故事。开心的时候我喜欢将那颗心放大，痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。我天生就是个极端的人，自我解释是性情中人。我的爱情字典里;爱就只有唯一，恨当然恨之入骨. 于是我的不快就是放纵自己反复听那首歌，反复想那个人，反复看那电影片段，反复咀嚼那篇文字，反复重温那个故事。于是自己的心就开始酸涩，眼角间或会有那么点点湿润，血液里却是舒爽的。
当然，让自己痛楚，并不是放纵的理由，快乐才是放纵的实质。不是吗？不放纵谈何遗忘，不遗忘如何涅磐，不涅磐又怎能再被感动，不被感动又怎能快乐? 常常在别人的故事里肆意挥霍自己的感动，情不自禁地会将自己的爱情对号入座，在纯属虚构里盘旋扫描。听那一首歌有那么些个音符软软地透漏着绝望和遗憾，似乎又有深情在其间，诚如自己心底的冰凉；而看那电影片段，那一篇泛黄的文章。 有时候，会想爱与拥有本无关。但又有多少人能看破，你能吗？不能；我能吗?不能。 昔日的记忆今天却还记忆深刻，那是一个梦境，梦里是你的婀娜，回头一脸温柔的浅笑。可是世间，很多美丽都是这样，尤其是爱情，因为太美，物极必反，最后常常注定一个不美丽的结局。 曾经说过：我会一直高歌向前，我会一辈子爱你。生命中究竟有多少值得感动的东西，想想看好象关乎自己的少之又少。也许最后一切都会沉淀下来。你我也终能明白，本应擦肩而过的我们无意间将本不属于自己的东西收进了行囊，也正因此，我们这一路走下来才会如此沉重。 可能会在一个阴雨的夜里,泪流满面。爱一转身，就是千山万水了，但又总是在这山路水程中牵肠挂肚的回忆。擦肩而过，该是怎样的一种痛楚的无奈？远远的望见，注目，缓缓的走近，然后，错身而过。有谁能明了那错肩时无声中的千言万语？ 暗夜沉沉，月下独立，却只是一种贴心的凄美. 一条路走了好久，夜深了，仍没有尽头；一朵花摘了好久，枯萎了，仍没有丢弃；一些话藏了好久，擦肩了，仍没能出口。于是，只能以一种落寞的姿态，凝视着天心淡月，将一些浮世往事，辗转成一个难眠的梦。你曾经送我的那一个杯子用了好久，突然有天破碎了，忍不住伸手去触碰地上的碎片，一阵疼痛从指尖传来，看着从指尖淌出来的血液，明白了，原来杯子碎了就不该再去拾起，手指的疼痛和寂寞只属于自己，杯子总要碎的，打碎的杯子不会再完好如初，想想这是你送我的唯一礼物，如今再也找不回来了，又是泪流满面。感觉痛也会有一种温度。 总以为只要期待就会成真，一切事情都可以办得到，但现实却残酷地让我知道，自己把有些很复杂的事情简单化了。想想自己做的，其实自己一直在伪装，一切的一切。 一直在逃避感情的话题。其实不是不想 而是不在敢。因为现在已经玩不起 也输不起。一直在告诉自己现在要注重自己的事业 要努力把它做到最好，所以也一直在努力。这些年一直在变`一直在慢慢的不了解自己。感觉现在的自己好虚伪，一切都在表面化。在人钱伪装潇洒，其实很累很累。用香烟 、酒在麻醉自己，刻意的去放纵。其实这一切的一切我都不想 我只想找回曾经的自己 ，找回那个敢爱敢恨很快乐的自己。 无聊的话题，无聊的话语，无聊的重复！也许，唯一能做的就是试着去遗忘，习惯了香烟和酒陪伴的日子，不是刻意的去放纵。 习惯了面无表情的生活，习惯让自己的心很硬很硬…… 12월 6일 我是君心千年泪我是一滴千年泪，女娲造人所剩水。 我自玉环腮边滚，望纱窗黄昏，挚爱身影渐隐。 我是巫山朝涌雾，空向南国寄红豆。 我是迢迢银汉冰，咫尺不相逢。 我是纸伞被弃滴，化作一泓碧。 我是兰芝赴恨水，情未共，心永随。 我是十娘沉梦江，遍洒芳汀，东流少语， 我是酆都洛阳河，缁衣重，眉凝雪， 我是网中一企鹅，怅夏荷，凄秋叶，暮暮愁似江天阔。 12월 4일 路过中关村人才市场 今天上班的时候经过苏州街，远远的看到有很长的队伍在排队，都排到过街天桥上去了。原来在长远天地的对面是中关村人才市场的办公楼，今天是招聘日。
从外面看大厅里面人头攒动，人很多。外面排队的人清一色的全是年轻人，在寒冷的小风中等待着队伍的前移，当然也期盼的等待着能够找个好工作，在新的机会面前能够赢得个人发展的新局面。 每个人都有自己的才能和个人影响力，无论是工作了一阵子还是刚毕业的大学生相信他们也都是满怀信心和激情的在这里等待着一个更好的开始。中关村是一个IT高科技企业的聚集地，更是需要人才，同样人才倍出的地方。这里有残酷的竞争，也充满机遇和挑战。十几年前初进中关村的打工者今天很多人已经成为了企业的老总或高级管理人才。谁又能断定今天排队等待在中关村找工作的年轻人里面不能涌现出象王江民，求伯君，扬元庆这样的人物呢。祝福他们，和我一样的年轻人。 想到两个月前，也是因为一次面试，自己走进了中关村。两月来，勤奋工作，不断学习，和公司共发展。非常感谢这份工作，也同样倍加珍惜。 看着队伍中很多稚气未脱的脸，期盼的眼神，我更多的为他们祝福，不管今天他们有没有找到合适的工作。套用一句话“任何不起眼的小溪都有资格奔向大海，只要，他有激情和梦想。” ＂悲金悼玉－红楼梦＂读书心得冷月葬花魂”——林黛玉的结局 黛玉的前身是“绛珠仙草”，她为报答“神瑛侍者”的灌溉托生为人，“还泪而来，泪尽而逝”。那么？谁是她应该报答的人？你一定会说：贾宝玉，他们不是“木石前盟”吗？那么，你有没有想过贾宝玉是谁的化身？是“神瑛侍者”么？答案是“否”，贾宝玉的前身是大荒山下，青垠峰中一块无才补天的顽石，他并不是侍奉绛珠仙草的侍者，他是随一僧一道来游历人间，体会繁华的。所以，黛玉和宝玉之间，可以说是“木石前盟”——绛珠草与顽石的缘分，但决不是以泪报答的关系。 明白这一点，也就明白了，黛玉与宝玉实则无缘，有的只是一场在错误的时间错误的地点开始的错误的爱情。黛玉真正应该还泪的，是神瑛侍者化作的“甄（真）宝玉”，而不是与他面貌相同的“贾（假）宝玉”，这可以说是一个美丽的误会，也是全书的真谛“假作真时真亦假！” 黛玉一生实际与真宝玉无缘。错误的与“腹内草莽人轻浮”的假宝玉结缘，只是因为在投胎转世中的错误，绛珠仙子误把“似曾相识”的贾宝玉当作了神瑛侍者，而来人世历经感情之旅的顽石，也将错就错的成为了替身，开始了这场一僧一道导演的苦戏。直至最后被僧道带走，结束游历，完成一场哀金悼玉的红楼梦。 ＂我想你的一切＂往日的信鸿烈： 我想你！想你在做什么，想你一天之中做了什么，想了什么，想你又有没有想我，想你 有没有笑 ，想你笑的样子，想你的一举一动，想你做事情的样子，想你又冒出了什么“点子”，想你又有没有失眠，想你睡觉的样子，想你很累时的样子，想你趴在桌子上写日记的样子，想你低头的样子，想你走路时抬起头看向远方的眼神，想你那还没有改掉的习惯动作。。。。。。。总之，我想你的想法，想你动作，想你的样子！！！ 其实，在上一封信中我所说我自己的虚伪是说自己一直以为我能够不为其他所干扰，能够保持自己，但到现在，梦醒后的今天，才发现自己的自以为是是那么的苍白无力。实际上，自己一直就象一只胆小的兔子，却还在充“牛”，已经向这世俗妥协了很多。。。。。。。所剩下的已近乎为零！！害怕。畏惧伴随着迷茫，明知自己的无助却还强烈地不接受，不承认这一切，强装自己的无所谓！！我很自己的虚伪和妥协！ 明明觉得空虚，觉得自己的空洞而单薄，却几只知道大口大口的填东西，大口大口的灌东西，似乎可以用物质来填满精神。我又是怎么的愚蠢和怎么的 自欺欺人啊！！ “我就是那么的热爱绝望”------------村上春树。 我在无助。迷茫中沉沦！！ 生活驱逐着我们。使我们无法让自己停下来，只能让我们更加盲目！只要有一口气，我们就得活下去啊，我们已经向许多东西妥协了，难道我们还要继续下去吗？？所以我们要坚强，要学会坚强，我们要坚强！你不是也说了吗，“两个人都迷茫还怎么过啊？”是啊，假如你不愿意领这个头的话，我可以去做第一。因为我不想再这样下去，这样的生活是个无底洞，永远没有止境的啊！我要试着去改变这一切 ，我要让自己去过另一种更高层次的生活，不能再这样陷下去了！！！！！！你说那？难道你就甘心这样下去吗？你 就为了我们能有所谓的共同生活就宁愿咱俩一个不一个更颓废下去？难道你不喜欢有阳光的东西吗？？我不相信！我不相信你赵鸿烈是那样的人！你不是！！ 让我们一起甩掉那旋涡的污记，去找阳光！你愿不愿意？？我是很认真的，是要对此负责任的，付出行动的！ 让行动来说话！ 。。。。。。 想你：婷婷 猪你一切都好！！ 开心到永远！！ 鸿吟阁 |
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